丧亲的那日

时间:2010-12-5 17:23:32  作者:admin   来源:未知  评论:0
正文:

这毕生,
参加过无数的丧礼,棋牌评测网,
尤其是丧父丧母的那种丧礼.

很?慕那些逝世去至亲会十分难过的友人,
当然,我这样说的意思,
并不是坐视不救,
而是因为,
先后我的至亲去世去,
我,
始终都没有那种丧亲之痛,
而且很痛很痛的感到.
即或接获告诉,
心中异样的平庸,
作息依然的畸形,
形同接获某个陌路往生的消息.


回忆我的原生家庭,
像是一场无比离奇的悲闹剧,
尤其是当你又是身为一个二房的孩子,
生你的人又在怀你之际,
将先父家产赌完败光,
导致我从小没有得到生母的亲情,
仅管由元配大妈,
(心有不甘再所不免)将我养到10岁送进振兴剧校后,
从此,
我和我的原生家庭,
就像断了线的风筝,
愈飞愈远,
愈来愈疏离.

先父是个受日式教诲的沙文者,
事业顺遂陷溺酒色之际,
甚至常常公开带不同女子回家睡觉,
有时深夜醉酒的他,
还硬把我唤醒,
逼我叫那些陪他回家过夜,
不伦不类的女人"妈妈".
记得我那自认为了不起的父亲常说:
"男人,可能风流,不能下流".......

只是请问:
公然带不同女人回家睡觉,
算不算下贱?

当然,
我的生母早在我诞生不久,
就已经被逐出了那个家门,
至于我的大妈心里,
如何对待父亲这样为所欲为,
传统女性又能如何?


自从进了剧校后,
底本你在原生家庭中,
彷佛像个"多余的人"的麻烦,
应该也让家庭成员松了口气.
他们可能因为以为你在那边有吃有住,
还可习得一技之长,
长年不在家,
久了,也就习惯,
甚至忘了.
这一忘,
且旁边的失去新闻关怀,
始终到我父亲病危临终前,
成员们才恍然想起了你,
但彼此见了面,
没有任何的问候关心,
甚至也不觉本人带给你心中,
多少或深或浅的损害.

当然,
那年父亲的丧礼,
我有缺席,
只是公祭现场,
我不在家属行列,
决定做个角落的旁观者,
静静地参加完这所有,
而后,
又连续着大家司空见惯,
各顾各的,
没有联络的平行人生.


若干年后,
同样的戏码再次上演,
这一次,
是更疏离的生母,
放着40年儿子在外充耳不闻,
搞到后来又是临终求见.

当然,
同样的戏码,
这次,
我临终未到,
丧礼也不盘算缺席,
甚至将来生母葬在那里,
母系亲属要不要跟我接洽.....

总是40年也就这样从前了,
父系母系支属切实有没有联系?
需不需要重建修护这些复杂纷乱的家庭关系?
于我而今风雨中促站破,

那本该有却不,
本来需要却未曾得到,
导致后来也认为不那么需要时......

回想这么多年,
没有膏火时,
生病受伤时,
身上没钱时,
独力带葳时,
种种种种历经人生中的大风大浪,
就这样,
也都靠着上帝的恩情,
神奇地熬了过来.


很多传统基督教义派者会毫无痛痒,
千?一律说教般地劝我:
要原谅,
要饶恕.
许多传统佛教教义派者依样毫无痛痒,
同样千?一律说教般地劝我:
要看开,
要放下........


是啊,
要体谅,
要饶恕,
要看开,
要放下.


只是,
积累40年这么深的心理苦痛,
要怎么原谅宽恕看开放下?
你痛得要命,
但伤你的人未必有觉得,
你想试着谅解,棋牌评测网,
但你找不到原谅的途径动机理由,棋牌评测网.
于是,
与其说爱,
不如学着不那么地恨,
不那么恨那些曾经过往冷僻你,
错待你,
忽视你,
伤害你,
看轻你,
对不起你的每一个人?


因为跟至亲的关联很淡很淡,
甚至接获丧亲的那日,
先父的那天,可能距离现在有些久
我都忘了那天我当下的心情如何,
只知道很平淡,很无恙,
依然作息,依然社交,
不半滴泪水,
没有任何悼念.


而今,
遭逢丧母版,
面对形同陌路毫无交加的生母,
以及同样恰似未曾相识的母系亲人,
比较明白的是,
丧母的那天,
因为有了先前丧父情节的对照,
心境只晓得更平淡,更无恙,
仍然作息,依然社交,
仍然没有半滴泪水,
依样没有任何吊唁.

前未几,
加入童年玩伴,
而今是知心挚友阿坤的丧父追思,
仅管只是儿时经常去人家家里玩,
长大后有空去探访生病的白叟家,
伯父临终前多少次的谈话,
让我深深清楚:
为什么阿坤能有一个,
如斯圆满幸福的原生家庭,
正因为父母亲的成熟与付出,
对儿女不离不弃的关爱,
才干够培养他们家兄弟,
事业有成父慈子孝的无价天伦.


当然,
我无奈冀望那已逝40年种种的遗憾与残缺,
唯一能做的,
只是从当初我树立给葳的原生家庭,
不要像爸爸当年的那样,
而是仅可能地让他保有,享有也应有,
犹如阿坤兄弟那种"畸形的版本".

是,
我是基督徒,
我很爱主,
也很敬虔,
但,
很抱歉的是,
几次有机会上演看似大跟解的戏码,
因为对手没有感到有没有须要跟解的问题,
(人家打心底可能也不感到亏欠你或对不起你)
于是,这台戏,
你有没有需要登台上场,
我觉得必要性不大,
也勤得因着家族势力强迫自己,
违心自欺地配合演出.

莫扣我帽子,
莫定我的罪,
就算我是基督徒,
很负疚,
我,
也是人.
我厌倦了听到那些,
老是伤害人的人,
事后强迫被侵害者,
要原谅饶恕看开放下.
我更受够了平凡惯性被遗忘冷清,
直到临终戏码又来上演一套,
拿着血统亲情披肝沥胆地拉拉扯扯.
对,
我不完善,
但基于我对主的爱,
我面对我的神,
向来诚实,
从不虚伪.


由于当你阅历过自10岁离家后,
一路历经在剧校受尽欺负,
大学硕士饿饭生病缴不出学费,
前妻重伤恶意控诉,
单亲育女没有亲人在旁,
乃致沿路靠着上帝的恩惠,
神奇地活到当初.
兴许我的性命,
反而见证的是上帝的这台戏,
让一个本当不知多少时早该饿死街头,
或客逝世他乡的汉子,
竟自也就苦尽甘来重建家庭,
学有所成浴火重生.

圣经教义教导人要爱,
但遗憾的是,
良多经历过的人与事,
我没有办法爱,
独一能做的,
只能尽量不那么地恨,
也唯有不那么地恨,
仅管谈不上原谅饶恕,
至少可能有些看开放下,
甚至.....
取舍性地遗忘.


未完待续......

[后续详见2014蒲月号OO月刊]

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